НЕУТОМИМЫЕ ЛЮБОВНИКИ
— Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
— Все мои мужчины так говорят...
— И наверно, они неутомимые любовники?
— А как вы догадались?
— Ну это просто. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать...

НАХАЛ
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров.
Повернувшись к покрасневшей девушке, говорит:
— А ты вали все на меня, я все одно пьяный...

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Нечего надо мной смеяться, — рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на
табличке:
«Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров».
НАЛИЦО... Беседуют два психоаналитика.
— Я в основном работаю с актерами, спортсменами и политиками.
— С политиками, коллега, работаете плохо...
СРОК
— А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
— Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок М кокаин не закончился.

Из жизни..
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.
МОЛОДОСТЬ
Мужчина — женщине:
— Вы так молодо выглядите.
— Это просто у меня глаза глупые.
ДУРНОЙ язык
— Как ты с этой языкатой десять лет живешь? Я с ней и года не выдержал.
— Старик,, главное — найти женскому языку правильное применение.