КТО ПРИСТРОИЛСЯ?
— Чем отличаются калифорнийские коровы от калифорнийских блондинок?
— Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят, кто там сзади.

Приходит блондинка в автосалон...
покупает новенький порше...
Через неделю приезжает на СТО и говорит :
-Я когда еду одна всё нормально...
а когда с кем то, то вечно в салоне воняет...
Ну мастер посмотрел салон, капот.. и
говорит :
-Вроде всё нормально, давайте я с вами проедусь посмотрим...
Ну едут они...
Блондинка едет под 200 на красный...
по тротуару...
обгоняет всех подряд..
потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..

3 блондинки приходят работать в милицию!
Полковник решил сделать им мини экзамен, показал фото преступника в профиль и попросил рассказать особые приметы ...
1-ая блондинка глядя на фото отвечает - У него один глаз !
2-ая блондинка- у него одно ухо
3-ая блондинка- Он носит контактные линзы...
Полковник подумал ух ты, откуда это она знает, заглянул в досье... и вправду, преступник носит контактные линзы! Вообщем спрашивает её, как Вы догадались про контактные линзы?
Блондинка отвечает - Ну если у него один глаз и одно ухо как он будет носить очки?

Тащат пять мужиков-грузчиков тяжелый диван на девятый этаж. Устали, вспотели все. Еле-еле затащили. Звонят в квартиру заказчика. Динь-динь! Открывает молодая блондинка в халатике:
— А я как раз вас жду! Поставьте диван вон туда.
Ну, мужики выполнили, переглядываются. Неуверенно:
— Хозяйка, ну это, ну... в общем, надо как-то расплатиться.
— А давайте я вам минет сделаю.
— Ну, хозяйка, ну... Как так? Неудобно.
— Да нет, все нормально.
Спускаются мужики вниз к водиле, довольные, улыбаются. Рассказали все, как было. Тот побежал на девятый этаж справедливость восстанавливать. Динь-динь.
— Хозяйка, а я, это... водитель, с ребятами тоже из одной бригады.
Блондинка достает 300 руб. и дает ему.
— Хозяйка, ну как же? Мне деньги, а ребятам... это.
— Да все нормально, мне муж как сказал: «Водителю — деньги, а грузчикам — х@й сосать»